Profil de 梦醒獨醒·亭PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
獨醒·亭我的快乐，都是微小的事。 25 mai 毕业？？？？我貌似已经几千年没有认真更新过space了。。。现在是越来越懒了。。但是的确又扔不下这里。。。用了校内。。比较喜欢那里的感觉。。。一直没怎么整facebook...因为觉得以后肯定会很多用到那个玩意。。所以现在还是一心一意的搞中文的东西好了。。这里估计不会再用了吧。。呵呵。。。space...整整三年。。。我这个重感情的女人- -
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前几天回实验照了毕业照。。望着操场上壮观的人山人海。。竟然很迷瞪de对着小祎说：“1班呢？”……好像又回到了三年前那个燥热的下午。。同样的毕业照。。原来总是叫嚣着自己有多么多么的热爱实验。。。如今真的要走了。。。心里的那份舍不得都不知道应该如何用语言表达。。现在在电脑上看着当作是桌面的实验夜景。。都会有一股想要哭出来的冲动。。6年。。从一个懵懂无知的孩子，到如今经要走出国门的留学生，实验就像我第二个家一样。。已经太熟悉那里的一切一切。。
初一破破烂烂的小院（现在已经停止使用了- -）（初一的小孩开始在分校接受贵族一般的初一生活了= =！！！哎。。。捶胸顿足啊我）在那里的生活，开始了真个6年的历程。。。还记得非典那年。。一起打扫卫生。。莫莫端回消毒水喷洒地面的情景。。。还有第一次春游一起去摘桃子的情景。初二和一直和马在一起的物理奥校。。。哭得一塌糊涂退队典礼。。篝火晚会。。依旧哭得一塌糊涂。然后是那个暑假红星5人组的游荡。。。初三的紧张。。化学班。。铺天盖地的卷子。。老师同学们感情的加深。。中考最后一天的淅淅沥沥细雨。。头文字D...鹅和鸭农庄。。。一切都好像那么遥远。。又那么历历在目。。
高中。。。有些梦幻的三年。。。仿佛昨天还是我披头散发的在班里询问大家的身高。。第二天却已经来到了操场拍毕业照。。。卡拉0k...辩论赛。。拓展训练。。春游。。对集体爱的加深。。英国。。学生会。。外联部。。街舞。。。一次次纠结的活动。。新年联欢会high上天的夜晚。。校庆。。成人冠礼。。。半个学期的高三生活。。。这不是一些简单的名词就能够描述的回忆。。更重要的。。还是在那些平常的日子里。。一种慢慢沉淀下来的感情。。。一种潜移默化的影响。。一次次的成长。。。一天天的轮回。。实验见证了几乎一切。。如今。。收到了那一纸毕业书。。竟然要毕业了。。。从来没有考虑过要离开实验这件事。。。纵然这半年只在学校呆了两个多月。。但我一直觉得只要我愿意。就可以随时回到母校。。总有一个班级有我的座位。。总有同班同学和我在一起。。总有老师笑盈盈的走过。。操场上也总是有熟悉的身影。。
然而真的就要毕业了。。。真的就要离开了。。。。。。。哎~难受。。。
地震。。雪灾。。去民工子弟小学的支教。。这些天来发生的所有事情都让我觉的自己实在是太幸运了。。。出生在一个宽裕的家庭。。。所有的一切都不用我去操心。。衣食住行。。。几乎我想要的都能够得到。。和那些坐在大工厂里上课的孩子相比，和那些从没有看过小学生十万个为什么的孩子相比。。。和那些念完义务教育就要走向社会的孩子相比。。。实验就好像是一个天堂。。。。学会感恩。。。
这句话也许对于每个实验人来说都不能再俗了。。。但我想说。。。我希望。。。有一天。。。实验能够以我为荣。 7 décembre 随感不知道该说些什么……
出国的事情弄得心情很是烦乱
所以连回学校参加成人冠礼，都会顶着一股小小的负罪感
再看到她们，听着最近的考试，作文或者背诵，都有一种幽幽的酸痛，弥在心里。
狼狈的照了一些照片，只是为了照相而照相。
回家的时候看着照片，才发现我甚至都不会笑了。只是抿抿嘴而已。
21个人的学生会合影，没有我，多少年后，你们还会记得我吧。一定会的吧，我会记住你们每一个人。
红塔礼堂，4年后故地重游，还是破破烂烂的。
今天的主题：
18岁，责任，感恩
还好。我懂得比今天早一些。
不过那泪水，还是有着深刻的作用的
更加温暖了母亲的心，更加笃定了自己现在的目标
也知道了，当下一次在夜里背单词背到感觉脑溶液腰饱和到析出晶体时，
下一次听到闹钟却死都不肯从被窝中钻出来时
动力，应该来自于哪里了。
我必须飞翔，带着家人的希望。
未来像是个x，我甚至还不知道解题的步骤，只是一步步的算下去，并祈祷着，这越来越复杂的式子，不会算不出清晰的答案。
他的飞行员考试过了，真的是从心底的开心。但是今天，却又是匆匆的散去，其实我真的怕
没了他，满满的生活，又会变得空荡荡的了。你真的感觉不到么？我真的不是不在乎
穿了西装，撒了眼泪，照了照片，散了人。和妈妈一起吃了火锅，才能真正了解到
人生只有10%的辉煌，10%的苦难，和80%的平淡。
梦醒 加油 20 novembre 无论如何不能让别人觉得我就是一个只会写些与油面小生有关的激动感想、拿别人的快乐特当回事的小小小小女孩。所以我更新了最近又低迷了，我都不知道如果用这种状态过高三，我在若干年后会与多么想杀掉当时的自己（不过好在我不像半年或一年前那么容易激动了，毕竟是个成人）
虽然现在的生活对于我来说已经不能称上是真正的高三，而最让我不能接受的是就是我甚至马上就要不属于这个班了。最近的考试，怎么说呢，可以用一塌糊涂来形容吧，实在是习惯把缺点扩大化，物理三次电场考试让我在心中对“易先生”泛起了一种压制不住地杀意，虽然我知道这完全不赖他。而一种最后的想要迫切的证明自己是个还算优秀的学生的信念也被击碎了。其实这又是骗谁呢，如果我还是那个传说中的全优生，我就不会流落到要去美国一个村里上大学的地步。真可笑……真可悲，我还不止一次的向别人阐述自己的观点和构想，其实我知道，但凡我能有那么一丝，哪怕仅仅是一丝希望考上清华的话，我都不会选择出国。更不会在高三了，才作出这个狼狈不堪的决定。而家人还是一如往常地支持我，无论我做出任何选择，他们都会这么支持我，我知道他们不需要让我做出什么回报，但我真的害怕，这18年来的付出，让他们看不到应得的回报。还是想要申更好的学校的，虽然我没有tofel还是什么sat的成绩，虽然我知道，这样仓促的决定，让那些早就为此奋斗了一年之久的同学们嗤之以鼻。但我还能有什么办法。我不甘心，真的不甘心。过两天还要和玛的老师出去吃饭，他给我的资料我还几乎没看，呵呵…我还在一个早就决定提前退出却还恋恋不舍的战场上徘徊，逗留。真不知道该怎样形容这样的自己：执着？幼稚？还是可笑的坚持？其实我最受不了的就是在我哭的时候有人安慰我，这估计证明了我就是希望在我哭的时候有人安慰我。人就是这么贱，人就是这么脆弱，何必隐瞒。每每你们谁谁谁说那么一句：别哭了、没事。。我就会精神崩溃，泛滥一样的歇斯底里。高三这一年，每个人都是孤独的，什么是竞争，那就是淘汰，固然朋友一起的成功是最大的欢愉，但是当名额只有一个，谁还会像圣书中的那样伟大，还不是只会埋头苦干为了达到自己的目的，这又能赖谁呢。现在学校里每个人都在忙着自主招生的事情，完全是一个局外人的姿态了，没有资格参与讨论，没有兴趣再去提供意见，甚至都不敢大声的以关心的角度去问一些问题，当中午只剩我和他在班里准备什么学代会的发言稿时，而别人都在新礼堂听今年政策的时候，我就知道是该离开的时候了，逃避也好，重新开始也好，你都不能再被别人所影响了。 而最让我放不下的还是他，虽然我知道，没有我在身旁日子还是一样要过，但是那种埋在皮肤下，弥散在空气中的、不至于撕心裂肺，却足以让人消得憔悴的悲伤，却是无论如何都不能避免的，三年前，我已经经历过这种痛苦；而三年后，悲伤却依然在继续，只是，时间已经让角色发生了颠倒，不变的，是两颗牵在一起的心。 再一次是局外人了，这个抉择一旦作出，就再也没有重来的机会了，这不像三年前，是我提前取得了资格，而是狼狈的，我逃开了。以一种失败的姿态，那种骄傲再也没有了。不好说的是多年后我们的境遇，但可以确定的是，高中，作为一个学生，彻底的败北。 在学校的最后一件事情就是学代会了，他总是说我瞎忙，我也不置可否，只是估计若干若干年后再让我回忆高中的话，除了这些朋友，也就剩一个学生会了吧。明天竟然还主持开幕式，原因是武越以拔牙为借口临阵脱逃了。说到某人，刚才去看了鲁纹琪的博克，敢爱敢恨，敢想敢当，却又是一个很需要人关怀的孩子，最起码现在是，呵呵，谁又不是呢。再一次觉得古训：人不可貌相 是多么的精辟，没什么资格去评论别人，却也压制不住自己青春的热血，毕竟谁人背后不谈人：就算你是我部长，也真太tm有点缺德了！ 靠，又拿别人的事折磨自己了，你还不够纠结啊你。！！
学习去了，借用一句鲁的话：命运叫我落魄，我总喜欢和命运死磕。精辟！ 胡言乱语完毕，……我又庸人自扰了……（咬牙切齿ing) 25 octobre 七年磨一剑我能够理解你为什么会伤心，但请你在最后不要放弃 And finally，u made it ——my prince, Kimi Raikkonen ——题记 巴西的圣保罗，成为你加冕的圣地，那一刻，一切如愿，往事具矣。
贺Kimi职业生涯第一个世界冠军 14 octobre 18岁 我写不来……我怎么可能忘记……18年前，妈妈带我来到这个世界上……
我怎么可能忘记……在初三和高二那年，成堆的礼物……我知道……每一份礼物背后，都是精心的准备……谢谢你们
我怎么可能忘记……在时隔六年之后…，小学同学轻轻道来的祝福…还是那么熟悉…
我怎么可能忘记……那一篇篇美丽的信纸上，会让我读到鼻涕满面的写到心里的文字……
我怎么可能忘记……我怎么可能忘记……
我怎么可能忘记……为了我的未来……年近70的爷爷常常熬到深夜……
我怎么可能忘记……黑着灯，一起为了爱情……为年轻而留下的泪水……
我怎么可能忘记……从加拿大，那么遥远的地方……寄来三年前的温馨……‘
我怎么可能忘记……你们的笑容，好象阳光一样，照亮我曾经阴暗绝望的心灵……
我怎么可能忘记……你们的关怀，让我得以渡过一切难关……
我怎么可能忘记……你们的陪伴，让孤独的我，不再寂寞……
我怎么可能忘记……你们的支持……让我有勇气去坚持自己遥远的梦……
我怎么可能忘记……你们的赞扬……让我对平凡的自己重新点起了信心……
我怎么可能忘记……我从来不曾忘记……我永远不会忘记
我以为……感情满溢的时候 会像诗人一样……写出所有美丽的句子
但我现在才知道……落在键盘上的泪水，早就淹没了所有的逻辑…
这来的让我无法准备的成长。。。
像妈妈说的……做一个善良，正直，坚强，快乐的女孩
收拾好，18岁以后，也要好好走。
23 septembre 只是觉得今晚很适合更新最近的生活，怎么说呢
虽然忙碌，却感觉飘着淡淡的风，也衬的不算拥挤了。
爷爷走了，虽然他还极力想要留在这个世界上。
对我们这些爱着他的人来说，悲痛之后，透过生死，看到了那么多，也许，也会释然很多吧。
最起码对于我来说，真的长大了很多。
爸，你可得照顾好老人家。
过去，他曾经跟我说过，这只是经历了别人没经历过的
现在，他对我说，永远都会陪在我身边。
低下头，淡淡的清香，淡淡的哀伤。
两次都是同一条校裤，白得晃眼，六年，弹指一挥间。 马上就18了，虽然离81还很远，但我还能有多少个如梦的6年。
虽然我知道，某一天之后，一切都还得一样继续往下过。
但还是倔强得像要能够多准备一些特别的纪念。
18了，要学会不再逃避了。
你们也是，不要逃避送礼物。嗷呼呼- -
呵呵~还有两天就是中秋啦。我最喜欢的节日~
祝福所有人，祝福所有家。
12 septembre 90年校庆。虽然还差十年，才能有资格在众多的自吹自捧中再增加一条：百年老校。
虽然已经习惯了多年来实验中学的自恋，也承认其自恋程度已经严重影响了我的身心发展。
虽然已经对各种各样大手笔的花费和先进的教学设备的习以为常。
但在人民大会堂，在母校九十年生日的典礼上。我还是出乎意料的哭了。在《送别》的略显苍老的歌声中，这眼泪，来得让我有些措手不及。
六年前，我们班是用这首歌告别了生活六年的小学校园。而六年后，我却又要在不久的将来，向又一个我呆了6年的地方说再见了。
一片我曾经心怀向往，大开眼界，由衷喜爱的乐土，一个我赋予了六年最年轻美好的时光的地方。
不想再做无谓的抒情了。我知道，等到我真正要离开实验的那一天，我才能够真正理解，伤离别的感情。
这不只是和一圈朋友，一群建筑的道别。而是和一个年代，一分寄托，一种保护，还有一份记忆的告别。
才发现，原来过去的九十年里，实验给了社会这么多。
才知道，过去的六年里，实验给了我这么多。
最后一年，珍惜和母校的每一种联系。
真心的说一句：生日快乐。
2 septembre 明天要开学！什么鸟事。感觉自己还是一直处在逃避的状态。
高三竟然就这么开始了。
我觉得我人生中第一次这么的现实。
第一次觉得所有一切标语都那么虚伪。
第一次觉得有些事真的不是自己想能如何就如何的。
唉。
也许真的要过一个不太一样的高三了。
可是真的不甘。
真的不甘心。
那个曾经那么骄傲的不可一世的心。
真的不可能甘心。
但是这就是生活，在短短的几个月，几天，甚至是几分钟。
完全颠覆。
今天去了首博，站在美丽的venus面前，站在潘玉良小姐的上百幅美丽的画作之前，站在历史面前，站在这个社会面前。
卑微。
把头发剪短了，看着自己长发的照片。还是会很心疼。
但不后悔。
剃头明志~
呵。
我已经不是那个从前的梦醒了。
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